Позитивчик=)))

Описание

я хочу чтобы вы всегда улыбались=))) и жили на позитиве.... xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили “Марадонна“. Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!! yyy : Это да...))))) Никогда не спорьте с идиотом, ибо во время спора вы опускаетесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом ======== Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен... ======== Когда мы лжём, то пытаемся сжаться. Учащается пульс, поднимается давление. Врать вредно.... ======= Админ - прежде всего царь и бог, а потом уже читак и пидераст ======= Готов постоять за других, езди в автобусе ======= Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты ======= Я знаю что делать, но не знаю, куда девать трупы... ======= Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. *** я знаю как я тебе отомщу! я за тебя замуж выйду. *** Спонсор нашего выступления новые армянские конфеты Фереро Роше, Фереро Роше теперь и в лаваше. *** Не всё то солнышко, что встает *** Я не сдамся.Я буду лежать на диване и ждать,пока ситуация не изменится. *** И пусть судьба не справедлива! Но жизнь игра, играй красиво! * В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! * Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы * Последняя стадия офигевания от безделья на работе: - Так-с....Спам.....п­очитаем..... * -Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны? -Не знаю... -Ага,значит,это сделала ты!!! ** Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче... ** Если вы хотите позвать девушку смотреть у себя кино, НЕ с целью смотреть кино, то знайте, что Сумерки для этого категорически не подходят(( Веселые цитаты У Герасима новая собака! Водолаз... "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять." Новости из жизни звёзд. Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!! Кладбище. Надгробие в виде "мабилы" с надписью: "Абонент вышел из зоны обслуживания". Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий. Звоню, спрашиваю: - Это ты любимая? - Нет, это я! - отвечает жена. - Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки! В ходе очередной облавы 18 проституток были задержаны с поличным, если так можно назвать то, с чем они были задержаны. Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... ... теперь колокол не звонит, зато по-честному. Спи спокойно На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок. - Как дела? - Да вот, на барабане учусь играть. - Ну и как результат? - Супер! - Что, классно играешь? - Нет, сосед повесился! Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал... К интере